このブログを読んでくれてる人の中には私同様に精神疾患を抱えた人やその家族なんかの人もいるかもしれませんね。
皆さんはご自分やご家族の精神疾患を職場や友人にカミングアウトしてますか?
私は家族や兄弟、妻の両親には伝えてあります。
後は仲の良い友人と元の職場の人間です。
近い仲間内だけにはカミングアウトしてる人はいるかもしれませんが、そうじゃない人達にはどうしたらいいのか?
特に双極性障害の場合難しい所です。
ほぼ周りには理解されませんし、言った所でどうにもならない可能性の方が高いかもしれません。
まして、仕事の関係であれば自分の地位や世間体にうんと影響してくる事でしょう。
時代はソーシャルです。
LINEやFacebookやmixi、Google+など様々な所で色んな人達と繋がってしまいます。
そんな世の中で精神疾患を持ってしまったらどうするのがいいのか?
私も凄く悩んでいます。
実は私は1度だけソーシャルで実名でカミングアウトした事があります。
誰にも伝えて無かった時の事です。
本当に辛くて仕方なくてどうしようも無くなって誰かに助けを求めるかの様に吐き出してしまいました。
正直、結果は良くありませんでした。
交友関係は広く様々な地位の人達が周りにいますが、辛さから吐露してしまってからは急激に人が離れて行きました。
双極性障害の認知度の無さ、理解度の低さ、精神病だというレッテルです。
多くの人間は厄介な物には触れたく無い物です。
取引先の役員であった人が突然ある日精神疾患である事をカミングアウトしたらドン引きです。
それは所属する会社にも少なからず影響が出ます。
取引に影響が出る場合もあるでしょう。
私が出向くのは敬遠されます。
何より会社の人間に理解が無ければ尚更です。
周囲の人から辞めて貰った方がいんじゃないと吹き込まれる事もあるでしょう。
普通の会社に取っては障害者の雇用はリスクでしかありません。
大企業ならば社会貢献としての部分を見せられるでしょうが、小さな会社にしてみれば単なるリスクです。
まして役員にそんな人間がいるなどと言うのは不適切な状態でしょう。
そんな状況では継続して役員を務めるわけにも行かなくなります。
私は最終的に病気を理由に退職しなければならなくなりました。
その後は坂を転がる様に落ちるだけです。
周囲からは徐々に距離を置かれ、個人的に仕事の繋がりがあった人達も遠ざかって行きました。
今では障害である事から個人的な仕事も頼まれなくなり、仕事は無くなり、収入も絶たれましたし、自らも離れて行く様になります。
障害を隠してバイトの面接へ行く日々ですが、元会社役員の人間をバイトで雇う所は早々ありません。
何故辞めたのか?確実に聞かれます。
本当の事を言っても採用はされませんので適当に理由は付けますが年齢の事もありなかなか仕事にありつけません。
健常者であれば新たな就職先を探し通勤すれば事は済むでしょう。
双極性障害はそうも行きません。
毎日通勤出来るかも解りません。
通勤したとしてもそのストレスやプレッシャーに耐えられるかも解りません。
いつまた会社に通えなくなるかも解らないので怖くて就職もままならなくなります。
それでも私は就職活動をし、通えるかどうかも解らない距離の会社にも打診しています。
当然、自分の事を知らない会社限定です。
知り合いづてでは間違い無く嫌がられます。
カミングアウトすると言うことは、こう言ったリスクも一緒に背負う事になります。
例えば蓄えが沢山あり、障害年金も貰え、殆ど働かなくても治療に専念出来る方は誰にも言わずにいる方が得策でしょう。
何か他の病名を理由に退職なり療養なりをする事をお勧めします。
その方が早期に復帰出来る可能性がありますからね。
そうでない方はどうでしょう?
どうしても 働かないとならないが体の状態が不安定で難しいという方はカミングアウトするべきだと思います。
双極性障害を持つあなたはWHOで難病指定されるクラスの障害者です。
世間では甘えたな病気と呼ばれる事も多々ありますが甘えたと言われるのなら甘えて下さい。
存分に甘えましょう。
仕方ないのです。無理をすれば命に関わるのです。
最大限、家族や親族、友人に迷惑をかけて生きて下さい。
家族や親族、周り全てに「もう死んでくれ」と言われるまでは甘えても大丈夫です。
万が一、死んでくれと言われたら言った人のせいにして下さい。
あなたが責任を感じる事は一つも無いです。
健常者から見れば双極性障害は甘ったれのダメ人間にしか見えません。
性格として扱われてしまいます。
ですが立派な脳の不具合です。
あなたの脳内では健常者では考えられない様な事が起こっているのです。
責任を感じる必要は微塵もありません。
むしろ世の中が原因である方が大きいのです。
多くが遺伝性であるこの障害にあなたは産まれてからこれまで十分立ち向かって来ました。
世の中の色々なストレスに晒され続けた結果なのです。
それ以上何をすれば良かったというのでしょうか?
誰にも答えられるわけはありません。
私は親からの遺伝性であるかどうかも解りません。
両親はどちらかというと普通とは言えない性格ですが今となってはどうでもいい話です。
実際に私は双極性2型障害でラピッドサイクラーです。
自分の責任だと良く考えてしまいます。
その度に生きている事が苦痛で耐えられなくなります。
寝付けず夜中に突然1人泣き崩れ、キッチンで朝方まで座って動けなくなる事もあります。
本当にこの障害は生きている事が辛くなります。
故に自殺率25%という極めて高い結果になるのです。
もしこれを読んでいる方が、まだ誰にもカミングアウトしていないとしたら最低限の身近な人には今すぐ話しておいて下さい。
生活にゆとりが無く食べる事にも困っているならば信頼のおける人には話して下さい。
きっと力になってくれる人が中にはいるはずです。
理解される事は無くても事情を知って手を差し伸べてくれるかもしれません。
そんな障害でも雇ってくれる所を紹介してくれるかもしれません。
期待は持てなくて当たり前です。
でも行政よりは当てになるかもしれません。
双極性障害の方全てがカミングアウトする必要はありませんが、あなたが今辛いなら相談出来る人、信頼出来る人には話して置いた方がいいです。
孤独に悩み耐えるのは最悪の状態だからです。
私よりあなたにはきっと良い人が周りにいる筈です。
一人で耐えないで下さい。
誰かに頼って下さい。
人に頼るのが苦手な性格なのは解っています。そういう人が発症します。
だからこそ頼って甘えていいんです。
あなたを必要とする人が必ずいます。
あなたは人よりも強いストレスに耐え続けて来たんです。
人一倍感受性が高く周囲に神経を張り巡らせて来たのです。
脳が故障して当たり前だったんです。
絶対に一人で我慢せず耐えないで下さい。
もし誰にも話せないなら私に話して下さい。
私も今すぐ死にたいほど辛い状況です。
なので援助は出来ませんがあなたの気持ちを理解する事は出来ます。
コメント
コメント一覧 (27)
多くの双極性障害当事者が、この記事を読んで、救われることを祈ります。
離れていった人の中には、後から障害を持つ方も出てくるでしょう。
自分が病にかかって、初めて人の痛みがわかるのだと思います。
また悩んだ時は、ブログを読ませて頂きますね。
涙が出ました。
色んな人に迷惑をかけながらでないと生きていけない自分は
いないほうがいいんじゃないかと思ってしまうこともあります。
ブログを読んで少し気持ちが楽になりました。
私も、同じように悩む人の心の支えになれるような人間になりたいです。
ほぼ愚痴しか書いてませんが、ちょっとでもお役に立てたら幸いです。
誰にどう思われても迷惑かけても生きてください!
他人の役に立ち、多くの人に必要とされる人間なんてのはそんなに多くいません。
あなたはあなたであればいい!
私は最悪の状態からは抜けだして来ましたが、まだまだ苦戦中です。
負けないで戦って下さい。世の中とも障害とも。
彼はカミングアウトしたい友人がいるのですが、地元の友人でもあるので実家から「どこで噂になるか分からない。実家に迷惑がかかる」と口止めされました。上京してからの友人は2人は知っていますが(病気で無職というくらいしか知らない)、彼はカミングアウトできないことによって苦しんでいます。もし会うことになっても彼はウソをつきます。どうしても仕事の話しとかになりますよね、そこでウソをつくんです、それが嫌で彼はずっと友人とは会っておらず段々疎遠になっていくことに恐怖も感じています。彼が言うには、有名画家やデザイナーが実は双極性障害だったという話しはよくあることだが、それは有名になったから良いものの、オレみたいにこれから何か始めたいと思っている人がカミングアウトしたら後々自分の足を引っ張ることになるから言いたいけど言えない、と。私的には考え過ぎとも思えるのですが。
それと、彼は迷惑をかけることを異常に嫌います。友達だからこそ迷惑だろうと甘えだろうと許せると思えるんですが。実家だって、そこは親が頑張るところなのでは?苦しんでいる子供に我慢させるのか?と怒りすら感じました。また、カミングアウトすることで、プライドを捨てるキッカケにもなるのではと思います。いつ社会復帰するか分からないですし、大成するかもそれこそ未定、そんな先のことを考えて引き籠っているよりも、今を充実させるためにも信頼できる友人には告白してもらいたいです。
カミングアウトする事で離れて行く人もいるでしょう。
仕事で不利になる事もあるでしょう。
世間体が悪くなる事もあるでしょう。
しかし、カミングアウトせずに自分を追い込む事の方がより危険です。
開き直りというのは必要です。
私は自分の仕事で使うブログでカミングアウトしました。
それを読んだ人も読まない人もいますが、他人に取っては実に小さい事だと言う事です。
実際、それを気にする人はいます。
しかし、気にしない人の方が多いです。
そして、気にしない人達と過ごす事で私は良い方向に向かっています。
鬱だから友達辞めるとか、仕事しないとか、そんなレッテルを貼る人達とは何れにしても長く付き合えないのでこちらから切り捨てればいいだけです。
旦那の友人に気にしない人は確かにいます。ただ、彼はその気にしない人にも理解して欲しいようです。「どうせ甘えてるだけだろ」などと言われるのが嫌なようです。「あぁこの人ですら理解してもらえないんだ」と悲しく?なるようです。
甘えただ、と言われたら甘えよう、と考えられないみたいで。
きっと同じ障害の人にも理解は出来ないです。
だから理解される必要は無く、知って貰い辛い時、調子が悪い時にそっとしてくれたり話を聞いてくれる人が必要なんです。
治る可能性は低いのでそうやってストレスを軽減し自分をコントロールし日常生活をのんびり暮らすしか方法はありません。
簡単な事では無いので大変でしょう。
またいつでもコメントしてください。
ありがとうございます。この言葉に救われます。
なかなか、彼以外のこの障害を持った方の話しを聞く機会がないので助かります。
彼は双極性障害2型、自己愛性人格障害(こっちは微妙なレベル)です。
彼の「理解して欲しい」は双極云々よりも性格なのだと思います。
理解して欲しい、認めて欲しい、他人に理解され認めて貰うことで自分の存在価値を認識できるといった感じでしょうか。
今、私的になんですが夫婦の危機なようで不安です。彼が認めて欲しいと思っている人からここ数か月コンタクトがあるんですが(女性)彼女のためなら彼はしんどくても、私を傷つけてでも構わないと思っています。昔から彼女に相談などで頼られるのが嬉しいようです。彼女は彼の元上司で、彼に期待して鍛えてくれた人、彼は彼女の期待に応えようと努力してきた人、その関係が現在でも継続しているようで、彼は「絶対的信頼関係」と言っています。これを崩したくないようです。これって共依存じゃないかなと怖くなりました。今の彼は自信がありません、私に負い目を感じています、それは彼が理想とする自身の姿ではありません。そんなときに彼女が彼を頼ってきた。でも彼は彼女に自身の現状は一切話していません。
スミマセン、話しがそれちゃいましたね(^_^;)
人は誰であれ自分の存在を認めて貰えないと生きた心地がしないものですから誰かに認めて欲しいと思うのは正常な事だと思います。
ただ本来それは伴侶や家族の勤めであり、元上司ではなくあなたがなるべきポジションなんですよね。
でも、私もそうですが夫婦は意外と難しいなって思います。
伴侶にはダメな面も見られてるでしょうから強がってもバレバレだったりして、なかなか理想の自分を演じる事は難しい。
しかし、そんな自分でもありたい。
これは自己顕示欲ですね。
その欲求を満たしてくれるのが今は元上司だという事でしょうか…
打ち明けたいのに怖くて、でも言えなくて。。。そんなときにここに行き着きました。ほんとに救われた気持ちです。ありがとうございます。
涙が止まりません。
それはそれは良かったです、私も嬉しい限りです。
お役に立てれば幸いですので、また遊びにいらしてください。
また来ました。つらくなったらいつもこの記事を読んでます。
会社に休みたいといえなくて我慢して出勤して、帰りは涙が止まらなくてこの記事に支えられてなんとか毎日生きてます。
人にしんどいんだってなんで言えないんでしょう。もっと頼ればいいのはわかってるのに、我慢しちゃうのです。
人にしんどいって言うのは難しいですよ。
私もここしばらく妻から酷く責められています。
最近私が普通に見えるので何かと溜まった不満が爆発したのだと思います。
本当はしんどいのですが、それを理由にしてると思われるのが嫌で塞ぎ込んでしまいます。
理解してくれてると思ってますが、見た目に解らないのでなかなか難しいですね。
今も帰宅するのが怖くなっていて、駅についても時間を潰しています…
友達だと思って接していた周りの人たちが半分以上去って行きました。
けど、打ち明けて良かったと思います。
頑張って毎回なるべく同じようなテンションにしてまで一緒に居るのは自分が辛いし…それに、病気の事を話しただけで離れるならそこまでの仲にしかなってなかったんだなって。
もちろん、今までと接し方も変えず打ち明ける前と変わらずにしてくれる人たちもいます。
最近は知り合うと同時に双極やその他にも持っている障害の事を伝えます。
仲良くなってから離れるなら、初めから関わりたくないので…
結婚していました。双極の事も承知の旦那でしたが、動けなくなる私と元気な時の私をみている間に「その変化に着いて行けない。こんなに酷いと思っていなかったから騙された」とまで言われました。もちろん、その後離婚です。
カミングアウトする事で何よりも自分の気持ちが一番楽になったんじゃないかと思います。
誰にも理解されず、普通に振る舞うのは何よりも辛いですよね。
わがままだの自己中だの言われても精神障害に偏見を持つ人たちに言われる筋合いはありませんからね。
離婚は残念ですが、またいい人が見つかるといいですね!
じゃあこの無気力はなんなんでしょう~気分の沈みは何でしょう~
すべてが降り出しに戻った気分です〜
双極性じゃないんですか。
それは良かったんじゃないですか?
無気力になる病は他にも色々あるので何とも言えないけど、少なくとも双極性障害はかなり厄介なので違うならそれはそれで幸いですよ。
ちなみに、無気力症候群になるアパシーというのもあります。
私の場合は、早くからリーマスを処方され、若い時はそれが鬱病のための薬だと思っていました。鬱が酷い時はトフラニールを処方され、現在はリーマスと、頓服用にソラナックスを処方されています。主様はどんなお薬を処方されていらっしゃるのでしょうか?
私の主治医ははっきりと病名を診断する方針では無い様です。しかし、双極性二型の特徴が書かれたHPや実際に二型の方のブログなどを拝見すると症状や考え方がとてもよく似ているので、紹介状を書いてもらい、光トポグラフィー検査をこれから受ける予定です。
その結果で治る訳ではないのですが、自分がどういう障害なのか、はたまたそうではないのか結果によって自分のこれからの生き方や考え方が変わってくると思い、受けようと思った次第です。
思い返せば幼い頃から兆候はあった様に思います。例えば夏休みの宿題で、やらなければならないと分かっていても溜め込み、でも後で挽回できるだろうという根拠の無い自信がどこかにあり、期限ギリギリにも関わらず完璧を求め、パニックになり結局親に手伝ってもらうのですが、手伝ってもらった事が自分の中で許せない…そんな事を繰り返してきました(苦笑)今でもそのクセは残っており、友達の約束事には遅刻をよくして迷惑をかけてしまいます。
高校受験期は、焦燥感に駆られながら必死で勉強し、良い高校に入れたのですが、プツンと糸が切れたように鬱病を発症しました。しかし、親の理解と学校の協力のおかげで留年にはならずにそのまま良い大学に進学でき、そこでも何とか運良く卒業できました。しかし、期限の決まった卒業論文やゼミの発表前になると体調が決まって悪くなっていた様に思います。
その後中小企業の事務職に就職し、お局の理不尽な集中攻撃に合い(かなり特殊な人でした)、鬱状態が悪化し、会社の体制にも限界を感じたので3年半で退職しました。傷病手当を貰いながら一年半ほどの療養後、銀行のパート業務(週5フルタイム)に決まるのですが、前回のトラウマもあってか、鬱状態が再発してたった2ヶ月で辞めざるを得なくなりました。今思えば、軽躁状態の時に面接を受けていたから自信満々で受かったのだと思います。
自分ではもっとできるはずだと思っている事がそもそもの間違いなんですよね。軽躁状態にはさも良いアイディアだと色々思いついて発言して行動したり、買い込んだりしてしまうのですが、鬱状態になると、あんなに調子が良かったのに…どうしてあんな約束してしまったのだろう、楽しい約束のはずなのに面倒臭くて不安で仕方が無い…頭が重くて動かない…申し訳ないとは思っているけれど辛いものは辛い…甘え過ぎているのかな…の自己嫌悪ループです。
夫は障害認定をするとか、病院とか大嫌いで、障害ではなく特徴だと思いたい、どちらかと言うと気の持ちようだと言う人なので、私の極端な考え方は分からないみたいなのですが、話せば分からないながらも理解してくれるし、アドバイスをくれて沢山支えてもらっているので、これから大きな迷惑をかけない為にも、長年自分を苦しめている正体を少しでも理解して、改善していきたいと思っています。
大変長々と失礼いたしました。不適切であれば、削除いただいて結構です。
コメントありがとうございます。
私も似た経験が沢山ありますよー!
私はもう薬はたまに寝れない時に導眠剤を飲む程度で双極性の薬は辞めましたが、最初はジェイゾロフトでした。
その後、双極と診断されてからはリーマスと抗不安薬を飲んでました。
断薬してストレスをなるべく感じないライフスタイルに変えてからは経過は順調かな?くらいです。
もう完全に開き直って生きてます!
このブログに行き着き、泣きました。
30代前半女性です。
名の知れる大学を出ました。
20歳あたりのとき、大学で、初めて発症。精神状態が崩壊し、友人関係や教授との関係も破綻しながら、なぜかそこだけ親に気を遣い無理矢理卒業しました。
その後大学の名で就職した会社で、新卒であまりにも責任にある花形ポストに就任してしまい、自分が知る自分自身と会社から期待される自分との間に絶望的な落差を感じ、上手く回らなくなり上司からも圧力をかけられ、2年半の間に波を繰り返し精神破綻、休職のまま退職しました。その頃精神科に通い、鬱病と診断を受け、診断書も頂きました。
けれど、親やその頃の彼氏からは、
「あなたの鬱病はうそっぽい。」と言うようなことを言われ、自分も受け入れませんでした。
その後フリーター期間を経て、転職もし、他の業界ながら正社員になりました。でもやはりまたどちらの職場でも色々なことがあり、発症し結局人間関係がいびつなものになり、フリーター時代含め4、5年働いたのち退職。現在は、退職して5か月、結婚2年目。
やっと新しい生活を手に入れた今4か月目のパート先でまた発症。今気づけば、躁状態で面接を受けたので、鬱状態になった今、ものすごい不信感の目を感じ、さらに深刻な鬱に陥っています。
そんな中、サイトをあたり、自分は躁鬱と、確信、納得。躁と、鬱を今まで感覚でしか認識せていなかったけれど、ああ、そういうことなんだと思い、様々な決心をし、
昨日初めて旦那にカミングアウトしました。
少しすっきりしましたが、医者に行っても薬を飲んでも治らないと言われました。
でもこのブログを読み、頼れる人にはとことん頼ってみようと思えました。
ありがとうございました。
死にたいって?どうせ死ぬ勇気なんてない癖に。って高を括っていた自分をひっぱたきたい。
健常者との明確な違いが表面化しにくいですから仕方ありません。
後悔先に立たずですが、理解してあげられたのなら弟さんも許してくれると思います。
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